cafaitmarrerlesecureuils

Nous sommes en 2008 et vous croyez toujours tout ce que vous lisez sur Internet. Bonjour !

Vous n'êtes pas raisonnables, aussi ! Déjà, quand on nous donne une information, ou quand on nous permet d'y accéder, nous devrions toujours nous demander qui nous la donne ? et pourquoi on nous la donne (ou pourquoi on nous la refuse) ? Ces questions m'apparaissent (peut-être) aussi instructives que de savoir si le contenu de ces informations est vrai ou non.

J'en ai un peu marre de toute cette presse qui, pour faire parler d'elle sans doute, n'hésite pas à aller fouiller les poubelles et, au mépris de notre capacité à connaître la complexité des relations humaines, vient - à supposer que l'info soit vraie, ce qui n'a rien d'évident - décontextualiser et amplifier un fragment de vie privée.

Mais pour qui on nous prend ?

J'espère qu'avant une semaine on ne parlera plus du tout du prétendu SMS de Sarkosy. Voilà !

On dirait un peu le titre d'une fable de La Fontaine. Hein ouais ? Mais si attends euh... Une asperge ayant chanté tout l'été..... Alors qu'au départ, moi, je cherchais juste une recette un peu originale avec des asperges, c'est tout. Ben oui parce que moi j'aime bien les asperges mais  en moyenne quand je mange des asperges, je les trampe dans une vinaigrette basique et c'est bon comme ça. Là, pour changer, je décidai de chercher quelque chose de plus surprenant. Je mis vaguement le nez dans mes deux ou trois livres de cuisine (que j'ouvre rarement) et, en désespoir de cause, décidai d'aller tenter ma chance en allant faire un tour sur la toile du net en me disant que j'y trouverais bien quelque chose sur le sujet. Bref. Et je tombe sur une recette d'asperges sauce gribiche et je lis : "découvrez sans tarder la complémentarité de ces deux ingrédients : la finesse de l'asperge se marie parfaitement au piquant des cornichons (...)" 

M'enfin, mais c'est pas drôle ! c'est de la cuisine :) Vous avez jamais fait une sauce gribiche ? Moi non plus mais suffit de lire, d'y faire et d'y ajouter des asperges, comme c'est écrit dans l'article, et basta ! Moi je dis ça mais je suis nul en cuisine, les sauce, je préfère les acheter, ça vaut mieux !

Bon allez. Pour être tout à fait franc, j'étais pêté de rire en lisant ce truc là. C'est pas ma faute :-)

Vous avez croisé la page d'accueil de Google hier ? Une jolie surprise nous attendait ; pour marquer le 50e anniversaire de la sortie de la célèbre brique Lego dans sa version disons... définitive, ils en avaient emboîté de manière à former les lettres du logo coloré de Google. Il se trouve que la page d'accueil de Google est celle que j'ai par défaut sur les deux ordinateurs que j'utilise le plus couramment à savoir le mien perso et celui du bureau. Aussi, arrivant au bureau justement, j'ai tout de suite identifié sur l'écran ces vieilles connaissances avec leurs plots caractéristiques que j'avais rencontré pour la première fois à l'âge de cinq ans et qui m'ont accompagné fidèlement durant presque les dix années suivantes. Pensez-donc ! Un concept aussi simple - au moins en apparence - et au final une game de produits extrardinairement modulables, évolutifs à souhait, qui grandit avec l'enfant, puis surtout un puissant stimulateur d'imagination. Au départ à cinq ans, j'ai reçu une boite toute simple pour réaliser des choses toutes simples. Puis au fil des années, ça devenait de plus en plus complexe, et donc de plus en plus passionnant.

C'est bien simple, le premier Legoland qui a ouvert sur cette planète, c'était ma chambre. Des pièces de Lego, y'en avait partout ; des montées, des en chantier, des démontées, des en vrac, des par-terre en bande, des par-terre toute seule, les plus mauvaises. Tu sais c'était le genre qui se planquait bien en se fondant dans le décor, tu arrivais pied nu, tu faisais pas gaffe et tu posais la plante de ton pied en plein dessus en appuyant de tout ton poids bien-sûre. S'en suivait alors un rituel assez poignant. Tu prenais ton pied meurtri dans ta main en poussant un grand cri suivi immédiatement d'une litanie - toujours à peu près la même à de minces variantes près - parsemée de mots incompréhensibles et de propos venimeux à l'endroit des Dieux dannois et d'ailleurs. Moi j'en connaissais pas des dieux de par là mais je développais bien mon vocabulaire en même temps que l'imagination par contre. D'une pierre deux coups que ça faisait ! Bref, un vrai jeu éducatif quoi :-)

Ce qui était pratique aussi avec ces jeux-là c'est que quand tu achetais une nouvelle boite complètement mieux que la précédente, tu pouvais intégrer dans tes constructions toutes tes pièces des boites que tu avais déjà jusqu'à la plus vieille. Maintenant quand tu rachète une nouvelle console ou un ordinateur avec un nouveau système, ben c'est pas garanti du tout que tu peux y faire tourner tes vieux trucs ou tes vieilles applications. Souvent faut racheter la dernière version ; quand c'est pas la fiche du casque du téléphone mobile qui rentre pas dans les prise des lecteurs MP3 parce que c'est pas la même marque, la même game de produits, gna-gna-gna... Mais je sens qu'en partant dans cette direction, je vais vite m'éloigner du sujet.

Parmi les souvenirs qui me sont remontés spontanément des profondeurs de ma mémoire, il y a eu la vision de l'avenir que j'espérais à l'époque, de la société qui, ça ne me faisait  aucun doute, serait Legoiste ou Legoïde si on veut. A savoir que le plus grand pourrait y être une construction de briques fondamentales. Je crois que c'est vers 14-15 ans, à l'époque où j'ai abandonné mes constructions en briques et autres pièces de couleurs que j'ai commencé à découvrir ce qu'était le fédéralisme. Vous allez me dire que je mélange tout, que je m'éparpille, qu'il n'y a aucun rapport... Rien à voir ?

Je crois que si je devais un jour être réduit à écrire un manuel du parfait dictateur - ce qui serait comme patauger au fond de la boue quand-même - j'y conseillerais de prohiber sévèrement tous les jeux qui consistent à l'aide de briques à construire des maisons, des voitures, des camions, des trains, des bateaux, des avions, des fusées, et des tas de trucs qui n'existent même pas. Pour marcher droit et en silence, l'imagination peut vite se révèler un handicap...

Seul le meilleur est assez bon ? Bien sûre que oui ! En faisant une recherche, assez rapide je le reconnais, j'ai retrouvé plusieurs slogans de la marque, mais je trouve à celui-ci quelque chose de plus qu'une volonté commerciale, que l'expression d'un souci affiché de perfection appliquée à un produit ou à des services. Je me verrais bien en faire une devise personnelle, ou au moins un mini-cadre sur le côté intérieur de ma porte d'entrée, un peu comme un panneau de direction. Enfin je sais pas, quelque chose comme ça...

A ce qui parait, un jour une femme a tué son mari, ou son compagnon ou je sais plus quoi, enfin en gros le gars qui était son mec à domicile, parce que, tous les jours, il oubliait de reboucher le tube du dentifrice qu'il utilisait, et qu'elle était obligée de repasser derrière pour y revisser le bouchon, alors un matin elle a fini par le tuer ; à coups de couteau quand-même...  Bon, le premier truc que je me dis en lisant ça c'est qu'on trouve sans peine des mobiles de meurtres plus évidents, plus percutants enfin je sais pas ce que vous en pensez mais le gars qui tue sa femme et le nouvel homme de sa femme à coup de fusil de chasse et qui se barricade ensuite chez lui avec ses mômes en menaçant de faire tout sauter, c'est pas drôle, c'est carrément insupportable, mais comme cas de figure, c'est un tout petit peu moins surprenant au départ, ça sort pas trop des rails. Son avocat au gars, il peut plaider le crime passionnel enfin... pas toujurs non plus. Bref, là dans l'histoire que j'aborde, c'est le dentifrice le problème. Ben oui, elle avait déjà dû le lui faire remarquer un paquet de fois et lui, il continuait à pas faire attention alors forcément, y'a un moment où ç'en est trop ! Alors Machine un matin elle pête les plombs et ça fout en l'air au moins deux vies d'un coup en une poignée de secondes.

Tout ça pour un tube de dentifrice ?

Au début de leur liaison - je dis ça, je les connais pas, j'ai juste lu un vieil article très court et envisagé deux parcours de vies qui tentent de s'accorder un lien commun viable, on peut imaginer - au premiers temps de leur liaison, ou au moment qu'ils viennent de se mettre ensemble sous le même toit, il n'y a probablement pas une chaussette qui trainait, pas un poil de barbe de Machin oublié dans le lavabo, le tube de dentifrice de Machin trônait au côté de celui de Machine dans le même gobelet avec leurs bouchons bien vissés. C'est le temps où Machine trouve Machin attentionné, prévenant, protecteur et aimant, le temps où elle se sait belle et désirée juste en le voyant la regarder, en écoutant le son de sa voix quand il lui parle, enfin des trucs comme ça quoi... Puis au fil du temps, alors que les enfants grandissent, que la routine s'installe, que les habitudes prennent le pouvoir sur l'improvisation, que l'originalité lache le terrain à l'ennui, que les tâches quotidiennes s'enchaînant pour dresser un écran de fumée éloignant toute chance de lucidité et baignent ces deux-là dans le confort naïf d'une sécurité illusoire où chacun s'applique à être fidèle au personnage que la relation lui a donnée et qu'il s'impose de jouer. Viennent les disputes adictives, les réflexions acides, les mesquineries ordinaires, l'inconsidération conjugale, l'orgueil qui étrangle la confiance et interdit le dialogue sincère, puis s'ils continuent, si aucun ne se réveille et ouvre les yeux sur ce qu'est devenu SA vie, se profilent les coups de canif dans ce qui depuis longtemps n'est plus qu'une ruine de contrat, les adultaires de l'ombre qui n'ont ni la prétention ni la foi ni les couilles de prendre leur envol et demeurent cachées au profond de la vase de l'étang , laissant échapper de temps en temps une bulle de gaz immonde aux odeurs de négligeance umiliante qui remonte creuver à la surface . Alors peut-être Machine sent-elle parfois sur la veste de Machin un parfum qui n'est pas le sien, peut-être y fait-elle les poches à cette veste-là, ou peut-être ne veut-elle surtout pas y plonger ses mains par crainte de savoir ce qu'elle devine, peut-être lui arrive-t-il depuis quelques temps de frotter compulsivement dans la voiture familiale ce qu'elle reconnaît être des traces de tallon-aiguille laissées le long de la boîte à gants. Alors ce matin, elle vient de croiser pour la énième fois le tube de dentifrice ouvert en vrac sur le côté du lavabo avec son bouchon semé de l'autre côté. Alors tout se mêle. La bouche ouverte du tube avec un reste de pête lui tirant une langue vert-shewing-gum, les poils de rasage oubliés au fond du lavabo, des talons-aiguilles par centaines portés par des jambes résillées se dressent sous son nez avec des rires de mégères ostiles. Toute la ranqueur accumulée durant toutes ces années derrière le barrage de la raison y pèse de toute sa force, l'édifice cède et un torrent d'eau boueuse déferle dans le petit appartement entraînant tout en direction de la cuisine, du tiroir, du couteau et de Machin. Et tout bascule...

C'est pas possible ça ?

"Elle possèdait une particularité physiologique qui donnait à son orgasme la franchise d'une bonne poignée de main." C'est du Robert Merle, un écrivain franco-épicurien de la seconde moitié du XXe siècle ; un gars qui aimait les mots, les manières de langages, et possèdait - pour sa part - un sens raffiné des périphrases malicieusement pudiques. D'aucun dirait "en gros, ton gars, il faisait des longs discours pour désigner des choses qui tiennent en deux mots je te signale." Admitedly. Mais j'imagine l'éclair de malice dans l'oeil de l'écrivain au moment où il griffe le papier y imprimant ces mots-là. Et, pour dire le vrai, je suis un peu jaloux de ne pas avoir su les concevoir avant lui... Remarque, ce n'est pas si étonnant si je n'y ai pas pensé parce que... Dis donc Robert, Je ne dois sûrement pas serrer des pognes aux mêmes personnes que toi. Ben oui, je veux dire, les mains qu'il m'échoit de devoir étreindre dans les miennes au quotidien n'atteignent que très rarement le quart de la suave et ruisselante franchise de ce que tu dis...

Quant aux chevaux du roi, ils n'ont strictement rien à faire là bordel !